一些日常的吐槽，不过似乎写太长了。

……没啥画画心情。。。临摹写实的东西又觉得如果画故事不需要，觉得做很多事情都是白费力气。少了当初当时画画的稚气的，那种只是为了能够画东西的一种感觉，能画出来就很开心了，没有高压去压迫要拿出什么东西。
可是又希望能能够画一些好看的东西被大家称赞，之前会这样吗？没有给现实的人看过自己除了科班的画的东西。唯一一次拿出去老妈说奇怪东西之类的……同学之间也是没给他们看过，害怕自己因为画了什么而贴上什么标签，成为一个异类。
如大学一位老师对我评价的，看不到我学了什么东西，充满了迷茫的眼神。我也确实没有去学什么，因为画画最初只是我个小镇里的人逃离做题的一个去处。
为什么坚持，一下子实在是说不上来了，neje的网络上的东西给了我很多的最初的动力。后面就是不少的书，理论的，教我画画的，在告诉我画画的理性和感性上的表现。国外的《素描的诀窍》里告诉了我画画也可以不用是中国那样的科班的集训，他也有规矩，但是他也说了规矩是可以打破的。就单告诉我重复的线也是没事的，那是在尝试，我真的……受到了很大的冲击，我不用拘谨一点点抠画面了，我有可以画画的权利了！手冢治虫的一本书里也提了任何人都是可以画漫画的，哪怕只是很简单的涂鸦，画不出来写字标注也行。看……画画或者说是艺术的表达是自由和烂漫的（也只是相对于我这种受限极大的人，或许其他的东西也很有趣，语文也是，很讨厌高中那种只会照着书念的老师，他们没有告诉过我句子也是可以有节奏的，感情的起起落落。最初被抹去了感受文章的机会，也是感谢高中最后一两年的老师，没有教那么多无用的东西，而是带我们走进语文的世界，也让我知道我并不是很弱小的那种人，我也有自己的闪光的地方。）
也是最近才知道一个舍友的家长也是老师，另一个舍友也有不错的家境。自己家虽然说不不上特别的贫困，但是集训的一部分钱也是找亲戚借来的，和周围的人一比确实是觉得都几乎不是一个层级的（不想用阶级 只是真的在感叹这种差距）。哈哈，第一次网购和自己的银行卡也是在集训才有的，集训也就开始几天在快乐喝饮料，后面到集训结束都觉得饮料是种奢侈的东西，把自己的钱全投到了画材里，买了好多好多的颜料和其他画材。集训的所有日子也几乎就锁定在那个校区里了。说上来我自己也不是什么勤奋画画，只是想少花些钱，周末供应的早饭也是（毕竟是一次性交的伙食费，为什么不吃了呢？哈哈）。很对不起那些真正画到凌晨的人，让我这种货色考到美院来（自己在这里面都觉得丢人）。虽然我觉得自己也有一丢丢天赋，不过这种话是在不敢在别人面前说，毕竟也就一些过去的零零碎碎的东西能支撑，过去的东西也难做什么炫耀的资本。
生活累计下来的种种经历塑造了这样的我自己，我也知道自己胆小怕事，已经丧失了很多的机会。不会画衣服，看看现实的自己，在穿的只有三件不同图案的黑色衣服和三件一样的七分黑色裤，满柜子剩下的其他东西都是我觉得穿了会被人笑的不是自己买的衣服（是的一个大学生到现在没有自己买过一件衣服，真是无比神奇和可笑……害）。
机会也握在我自己手里，我也有生活费，但是我没有消费的习惯（这东西叫做伙食费可能更好一些 哈哈）。看到知乎上对那种没主见的人的评价，真的更让我觉得我如果去谈恋爱就是单纯坑别人（知乎没主见关联到恋爱的多，所以提一嘴）。看到那种没主见的行为自己都会作呕的程度，然后发现基本是我会干出来的事情就更无语了……
稍微把话题拉回来些，可能画画的表达就是我现在能做的比较自由的事情，既然我也赚不了什么钱，不如就把自己的时间都投到画画里得了（虽然话说的轻松，但是在学校里面就是要面对画画上的对比，一旦比起来我就大概率是落败的一方。尽可能忘了那些对比的东西吧，回归到画画本身，对比也是为了让自己的画面能更好地表达东西，而不是去攀比数据。
至于未来……用我和一个人说过的，可能就是洗碗或者捡垃圾吧（那种很累很累的重复的活，但是我也无法选择的，因为我也“不会”什么东西，只得被迫做大家都会的的东西的事情，我知道那样不是什么远大的东西，但是这也是无奈中的无奈了）。但是我也希望我能画一辈子，能够以最初的自己的状态，摆着一盏台灯，趴在地上，在黑夜里，无忧无虑地画东西，不顾冰冷，沉浸进去。

如果画的东西能够被别人感受到，那就是对我自己最好的救赎了。

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